怎样做才能长久的维持恋爱关系并且坚持爱情长跑？

1，对待小事，一定要关注。

在亲密关系中，小事，就是大事。

之前在 为什么感情很好的两个人忽然就结束了？ 中，我讲过多的是你不知道的心思。

而小事，就是相处的细节。

长久的恋爱，爱情长跑，都在说明这是个非短期问题。

诸多失败的爱情，是拿着百米冲刺的劲头去跑马拉松。你不累谁累？

而累，恰恰是关系破裂的起源。

很多人为了避免沟通中出现的摩擦，争执引出情感负面，而选择了依附来维持恋情甜蜜的假象。

对待事物的评价：“你说的对”
对事情的决定：“都听你的”
甚至房屋装修：“你喜欢的我都喜欢，你决定就好”

.....

如果你真的认为对方说的，想的，做的都和你想法是一致的，那就没什么问题，但是可能吗？

掩盖了自己的需求，就是这段关系最大的情感负面。

耐心是有限的啊，你不可能一直这样隐藏下去，会越来越压抑，越来越痛苦，直到忍不了了。

直到一件小事的出现。也许是你提出了自己的一个需求，被对方否决。

“之前所有事，我什么都顺着你，依着你，我就说这一件事你都不同意”

对方可能会一脸懵逼。

“嗯？顺着我？这些事情，不是我们一起讨论的结果吗？我提出的你也没反对啊。怎么现在成顺着我？”

情感枷锁的出现，也许就是这样的突然，却合理。

长久的亲密关系，一定是你有一条轨道，我有一条轨道，我们相爱，并轨而行，而不是你有一条轨道，我没有，我进了你的轨道，那不是好的爱情，那是卧轨。

2，为了自己自在，而去找别人不自在，最后还是会作用到自己身上。

网上有个段子，关于一本书的。

大概意思是有个作家写了一本书，叫《how to change your life in 30 days》

出版时错把书名打成了《how to change your wife in 30 days》

书卖到脱销。

出版社发现并纠错后，只卖了3本。

人们总是对改变别人很感兴趣，对自我改变很抗拒。

其实，碰过壁的人都知道，改变外界比改变自己难多了。

在著名的ABC理论^[1]中，心理学家埃利斯认为：

当我们产生对一件事情的情绪并作出相应行为时，事件（A）只是引发情绪和行为（C）的间接原因，而引起C的真正原因其实是我们对A的认知和评价而产生的信念（B）。

举个例子：

今天是你生日，你看你男朋友好像什么都不知道。回家看到他依然躺在沙发上玩游戏。

心里很是愤怒，在你准备去吵一架时，你男朋友却和你说：亲爱的，跟我来。

带你到卧室，才发现卧室已经装扮成生日派对的模样，最显眼的，是写着祝我的宝贝18岁快乐的那个精美的蛋糕。

这时候的你只顾着感动，忘记了刚才找他是为了吵架。

这时候你会发现：原来让你生气的不是他，而是你自己！你的愉快或不愉快（C），并不是来自于他在做什么（A），而是来自于你认为他在做什么（B）。

都不想给自己找不自在，所以去找别人的不自在，最后还是会作用到自己身上。

与其整天担心那些不可控的事情，不如沉下心来做一些自己能做到的事。

同一件事发生在另一个人身上，可能会有不一样的心态。

我们把情景背景设置相同。

恋爱关系还不错的两对情侣，其中的两个女生（AB)都有一个不会制造生活惊喜和仪式感的男友。

A的做法，就类如我们上述行为。当男友并未给她惊喜，她就会认为这个男生太过忽略自己，不爱自己。

开始吵架。

核心宗旨：我认为你该做什么，而你没做，你就是不爱我。

注意我的前提：恋爱关系不错的情侣。

也就是说，这类行为方式的人，很喜欢因为一件“坏”事情（非原则性），把对方做的所有“好”事情否决掉。

一下回到解放前。

而好坏的标准，是自己定的。

这就是ABC理论中的“不合理的信念”

一切按照心理期待发展，否则会很糟糕; 一个人应该担心随时可能发生灾祸;情绪由外界控制，自己无能为力; 已经定下的事是无法改变的;
一个人碰到的种种问题，总应该都有一个正确、完满的答案，如果一个人无法找到它，便是不能容忍的事;
对不好的人应该给予严厉的惩罚和制裁; 逃避可能、挑战与责任要比正视它们容易得多; 要有一个比自己强的人做后盾才行。

而B，也遇到了同样的情况，她会认为这是正常的，因为以前他也是这样的状态，但是我知道他还是爱我，只是这件事他做的不如我心意，我比较失望。

为了以后避免这个失望，我准备开始尝试引导他，看看会不会有所改善。

先从小事做起。也就是所谓的“登门坎效应”^[2]

心理学家认为，在一般情况下，人们都不愿接受较高较难的要求，因为它费时费力又难以成功，相反，人们却乐于接受较小的、较易完成的要求，在实现了较小的要求后，人们才慢慢地接受较大的要求，这就是"登门坎效应"对人的影响。

B开始改变自己的一些小习惯。比如以前逛淘宝都是一个人刷，现在开始慢慢让对方参与进来一起选。初期可能回有不耐烦的情绪。所以不宜太长时间，把自己挑好的几件衣服和他的衣服给他看，让他挑选。

之后再给他回馈。

比如：今天同事都夸我媳妇好看，我说是我男朋友选的，她们都说羡慕，抱怨自己的男票都是直男，不会选衣服。比心

这时候就需要“踩”别人的男朋友，让自己男票上位了。

以这样的方式，慢慢的让对方开始适应。逐渐提高自己的需求。当然，这是相互的。

一个良性的循环，是一段长久恋情中必不可少的。

3，情绪价值

如果说女人的三大刚需是：赚钱，变美，撩汉的话，那男人的三大刚需就是：被尊重，被理解，被肯定。

刚才说的反馈，就是肯定对方的审美。

情绪价值就是一种能够通过表达情绪，让自身和对方的情绪产生共振，从而让两个人的关系更加亲密，情感更加深刻的能力。

这意味着，想要成功地“提供情绪价值”，一定首先要有“情绪”的高度参与。

你可以试着想象这样一个场景：

你喜欢的男生失恋，和你聊天，问你：我对她这么好，从没有什么亏欠，为什么还是会走到分手的地步？

大多数人，都会分析，因为什么，可能她不配之类的安慰词。

但是你可以直接说一句：其实答案你一直都知道，不是吗？

他自己能不知道为什么分手吗？直到为什么还是会问你？真的就是想知道答案？

不是，他就是想舒缓自己的情绪。而你的这句话，就是让他感觉你懂我。这种感觉，就是“情绪价值”。

情绪低落的时候，你未必非要想办法让他立刻快乐起来，你可以陪着他一起低落。

在其他条件相当的前提下，想要表达同样的情绪，最高效的办法是面对面的相处。

因为有语调，有表情，还有肢体动作，你的情绪将会最大程度地被男人get到；

其次是电话或者微信语音，虽然没有表情和肢体语言，但至少还有语音语调，有恰到好处的叹气，停顿或者哭腔，也能为你的情绪表达“加码”；

而纯文字的表达力就弱了很多，能够承载的“情绪能量”也相对最少。所以，如果想要更好地向男人表达情绪，引起他们的情绪共振，最好还是找到一个能够面对面和他对话的机会。

而且，一旦他被你的情绪所打动和吸引的时候，你也可以及时把握住时机，通过拥抱，亲吻等等肢体接触的方式推进你们的关系。

还有一个常见的误区是，很多女生会以为，只有想办法把男人哄开心，让他们从低落的心境中走出来，才算是提供了情绪价值。例如我刚才的例子。

不是的，因为恋爱里面，本身就不可能只有快乐，开心这些正面的情绪。更多的是“喜怒哀乐”的交替，和情绪的起伏波动。

就像是，每一对情侣都会吵架，吵架当中的情绪往往都是负面的，是愤怒，伤心或者失望。

看到过一个男生说，他每次在和女友大吵一架之后，终于把误会解释清楚，两个人筋疲力尽地又一次抱在一起时，他会非常有冲动想要和女友发生亲密接触。

他说，那一刻不仅仅是性欲上的冲动，更多的是一种“劫后余生”的情绪宣泄。“感觉好像是，刚才差一点就要失去她了，现在才尤其地想证明自己还能拥有她。”

这就是一个很典型的，从负面情绪（愤怒，悲伤）转向正面情绪（珍惜，依赖），从而让两个人关系更紧密，感情更深刻的例子。

他情绪低落的时候，你未必非要想办法让他立刻快乐起来，你可以陪着他一起低落。
让他知道，在你面前沮丧难过是一件很安全的事情，你会接纳他的脆弱和无助，给他一个温暖的怀抱。
他烦躁不安的时候，你也未必非要想办法让他立刻平静下来，你可以陪着他一起吐槽那些让他生气不满的事情，让他知道，他可以在你面前放心地宣泄情绪，你永远和他站在一边，和他一起对抗这个世界。

这才是最高阶的情绪价值——叫做，“你脆弱的时候可以依赖我”，是一种温柔且强大的力量